：午夜的裙子

　　偶然在住宅区附近又看到一家新开的小店铺，卖一些很特别的裙子。

　　裙子一式都是吊带的简单样子，用不同颜色的薄纱层叠地缝在一起。名字叫做午夜。

　　管店的女孩看过去很年轻，短发，穿着棉布衬衣和球鞋，斜斜地靠在店门口对我微笑。

　　进来看看，今天第一天开张。

　　是寂静而温暖的初夏的下午，人们都在上班，路上只有风中吹落的叶子沙沙地响，明亮得有些晃眼的阳光和我这样习惯游荡的人，手里抱着一盆刚从花店买来的石竹。

　　你喜欢养花啊？

　　我喜欢花，不是养花。

　　笑了笑，因为感觉彼此是同种类型的人，所以感觉很亲切。

　　店是有特色的 。那些裙子在外面的商店里很少见。

　　因为是我自己设计的。女孩微微有些骄傲地对我说。

　　柔软的薄纱握在手里非常轻盈和缠绵，层层叠叠，透出百般风情。

　　选了5件去试穿。平时是穿惯粗布衣服的人，这样优雅柔美的裙子裹在身上，自己也笑出声来。

　　女孩也笑。她说，偶尔还是应该穿穿这样的裙子呀，比如男孩去看电影，把头发放下来，然后涂点口红，他会喜欢。

　　最喜欢的那条缝了三层的纱。黑色，深苔绿，然后是散落黑色小朵碎花的褐色，颜色融合得很优雅，长短不一，裙袂翩然。

　　和伊都锦一些牌子的衣服的风格类似，但是显然有着更自由的想象力，纯真而妩媚。

　　女孩说，我们自己有工厂做，想做出牌子来。

　　没有和她过多的杀价。只是突然觉得这样的一个女孩，应该得到生活给她的信心。

　　也许是她良好的品味。也许是她的纯情的一面若隐若现。

　　这些裙子上面有她的。

　　一个人在阳光下走回家去。

　　手里的裙子滑落下来，抖落情不自禁的美丽，路上的女孩侧目而视。

　　她们知道在这个远离市区的住宅区里，有一家小小的店铺，卖着名叫午夜的美丽裙子吗。

　　这个城市里又会有多少女孩会喜欢这样的裙子。

　　女孩送我出门，问我会如何搭配着穿它。

　　我一本正经地说，光脚穿一双凉鞋，戴一个大大的G-SHOCK.然后只在下嘴唇涂一层银色的唇膏。

　　你会吓跑别人。女孩大笑。

　　有时候美丽是非常孤独的东西，只有看得到它的人才会发现。

　　但是我想，最起码我让她知道了，我喜欢她的设计，并且如果某天跟一个男孩去看电影，会穿上这条裙子。

　　在路上想起以前看过的()一场电影，女孩要去参加舞会，得到一份意外的礼物。

　　长长的纸盒子上面扎着缎带，打开来，是一条白色的裙子。

　　也是层叠的轻盈薄纱，在手中如流水般的滑落。

　　真是快乐。

　　：阳光的温度

　　一个晴朗的黄昏，我在市区繁华的大街上，看到一架飞机飞过。

　　我看着它划过城市被建筑物分割的天空，一闪而过。

　　很多时候，我们幻想自己能飞。飞到遥远的地方去，飞到爱的人的身边。

　　在坚实的大地上，仰望自己的。我们过着无从选择的生活。

　　曾经有一年，我走了７个城市，从南到北。心里偶尔闪过一些零星的记忆。在杭州机场转机的时候，独自置身于陌生的人群，而灿烂的秋天阳光透过候机厅的大幅玻璃，洒在我的脸上。

　　飞机延时，我耐心地削一个苹果。一个绿眼珠的欧洲男人在用钢笔写明信片。是为了告别还是重逢。而我居然毫无牵挂。只是变换着手里的票根，在一场没有归宿的漂泊的路途中。

　　穿着黑色棉Ｔ恤，旧的牛仔裤，球鞋，很大的登山包。包里有我喜欢的香水和一本地图册。

　　我记得下雨的上海，因为转机，我短暂地停留了半天。在地铁站台上，一个男孩子给我宣传，建议我参加一个读书会社。我笑着对他说，我很想参加，但是我马上要离开这里。他楞了一下，说你去哪里。我说，我到很远的地方去。我知道他把我当成了学生。

　　这个奢华迷离的城市，有我喜欢的伤感，四处弥漫物质颓废芳香的气息。

　　我独自走完整条的淮海路。描着花朵图案的白瓷杯子，暗色的设计简单的银耳环，缀着白色蕾丝的棉布褶裙，挪威我喜欢的画家孟克的画册，德国一种取名叫ＫＩＤＳ的儿童用的淡香水。

　　黄昏时我来到以前来过的比萨饼店。要了生的蔬菜，水果片，玉米粒，葡萄干和冰冻的橙汁。独自坐在临街的座位上，看暮色弥漫的大街上潮湿的雨雾。一个男孩把怀里的女孩拎起来，走过一个水洼，然后飞快地亲吻了她的头发。让我再次为爱情的奢侈侈而轻轻发笑。

　　年少时的，身边的人为自己买个冰激凌就会快乐地雀跃。走在他的身边，以为会一直走到一起变老。

　　不知道流离失所的生活在时间的那端。可以把所有的诺言改得面目全非。

　　我伸手叫伺应生过来，叫他结帐。年轻的男孩看着我背上庞大的登山包，表情惊异。

　　可是我已经很习惯独自在外面的时候，为自己付帐，给自己背包的生活。独立得感觉不到自己的脆弱。在冰冷的夜雨中，我踏上开往虹桥机场的班车，体会着一个异乡人的漂泊心情。

　　那时起，就在心里留下一个结。

　　几个月后，我又到了上海。那时在上海有了一个网上认识的朋友。朋友陪着我从汾阳路一直走到人民广场。也有细细的小雨点，轻打在脸上，温暖安宁。路过一个精致的小店铺，朋友买了一个天使木偶送给我做新年礼物。两个月后，他就结束了在上海好几年的闯荡，回到了他自己的城市。朋友说，上海不适宜外乡人。这不是个温情的城市。　 　　可是我心里有一个结。

　　在地铁的玻璃窗上，我见一张花朵一样颓败苍白的脸。在黑暗的疾驰中，体会着飞掠微微的晕眩　。

　　最早的一次旅行是１７岁的时候，去黄山。

　　在杭州转长途汽车，是酷暑的天气。一路安徽在闹水灾，汽车开过的地方，能看见许多被淹没掉的稻田。

　　车开了整整有６个小时。我看到女孩把脸枕在男友的手心上睡觉。一张脸洋溢着安宁的幸福。也记得自己强忍着睡意，提醒着自己不要把头靠在了身边男人的肩上去。

　　沿途我看到泡在河水里面的猪的尸体和农民担忧的脸。感触深刻。

　　在黄山过的那一夜，床铺是潮湿的，我把雨衣裹在身上，听见夜风和松涛呼啸的声音。一早就起来去看日出。早上山顶上太冷。一个来自青海的男人把他借来的棉大衣给了我。他说，每年你都要让自己看一次日出。让生命感受一下大自然的美好。

　　高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面，有人用刀刻了我永远爱你。

　　但是人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的沧桑呢。没有海誓山盟。只有一刻的感动。

　　那时我想着，如果我和我爱的人会到黄山，我不会去挂一把锁。那把钥匙扔得不管多远，离别还是在命运的手心里。

　　我只想静静的站在他的身边，看云飞云落。直到日暮。感激这一刻有他分享。

　　一刻就够。

　　生活的艰难。爱情的无常。自然的恢弘。

　　在别人替我拍的照片里面，我看见灿烂阳光下自己眼睛中的。那年我读高二。

　　去过的最北的地方是北京。

　　父亲给了我三千块钱，说你该到祖国的首都去看看了。那年我２２岁，即将毕业。

　　和我最好的朋友乔一起去。她在失恋，想到遥远的地方去尝试遗忘。

　　我们买了卧铺票，火车坐了差不多两天。

　　晚上乔挤到我窄小的铺位上来，对我说她的故事。那些一段一段的情节，美丽的，痛苦的。在火车轨道有节奏的撞击声中，乔温暖的眼泪一滴一滴掉落在枕上。

　　深夜我从睡梦中醒来，火车停靠着。我看见灯火通明的站台上，竖着南京的牌子。那时心里突然一片寂静。非常宿命的一种感觉。觉得自己以后肯定会去那个城市。而事实上，我后来去了南京，果然很喜欢它那种沉安静的气息。

　　连大街两旁的树都是清朗朴实的。

　　少年时班上有个南京男孩，瘦瘦的，数学很好，笑起来眼睛是弯的。平时总是来逗我，把我逗哭后又哄我高兴。初中毕业时，班里组织了一场电影。他等我一起回家。两个人傻傻地坐着公车绕了城市一大圈。记得黄昏灰紫色的天空，有鲜红的夕阳。他对我说他以后要回南京去。后来他果然回去了。

　　在长江大桥上，我走了一个来回。想着他在这个城市的某个角落。少年单纯温暖的友情变成了回忆。

　　然后火车一路开过去，从南到北，风景渐渐从南方的青翠鲜活转向北方的荒凉单调。一路经过山东，河北，所有我只在地图上看到的地方。到北京的时候，是深夜１２点多。

　　整整６天。我和乔在北京，过得快乐而充实。拿着地图到处跑，拍掉４卷胶片。

　　乔说回去后就要过坚强的生活。可是在北京到上海的特快上，她就开始想念他。

　　但是如果不回来呢。我有时想。没有什么感情是不能代替的吧。

　　曾经有个南方的女孩，为了忘记一个人，而跑到那么遥远的北方去。

　　北方，好象是心里一个解脱的地方。可以卸下过去，重头来过。

　　我后来一直没有去过再往北的地方。

　　那是一段伤感的旋律。在心里可以轻轻地哼给自己听。

　　后来我和乔也失去了联系。

　　对离别我是个习以为常的人。也许心里早就沉寂。

　　冬天的南方城市灰暗潮湿。一场意外的大雪纷飞，一夜之后寂寞如初。

　　我象一只昆虫一样，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象。

　　晚上很早就上床去　，睡眠让我感觉到安全和快乐。

　　也有失眠的寂静深夜，重新尝试阅读。不断地喝水。听音乐。回忆。

　　那次看以前买的一本旧书，是个写诗的人写的小说。

　　她看着落日。列车路过大桥，桥下的河水一缕一缕的金黄。她想，大自然是给游子最昂贵的补偿。

　　漂流使人随()时感到阳光的温度。

　　那个作者写完三本小说后就此失踪，没有任何文字出现。

　　而我是在书店的对折处理书架上面，把她破旧的书淘了出来。

　　有些美丽灵魂的声音是寂寞的。但是依旧会有人听到。