巴人：说笋之类

　　近来常在小菜之间，偶然拨到几片笋，为了价昂，娘姨不能多买，也就在小菜里略略掺和几片，以示点缀。但这使我于举箸之时，油然的想到了故乡，不免有点“怀乡病”了。

　　我之爱笋，倒不是为的它那“挺然翘然”的姿势。日本学者之侮蔑中国，真可说是“无微不至”。先生的《马上支日记》，有这样的一节话：

　　“安冈氏又自己说─—

　　“笋和支那人的关系，也与虾正相同，彼国人的嗜笋，可谓在日本人之上。虽然是可笑的话，也许是那挺然翘然的姿势，引起想象来的罢。

　　“会稽至今多竹。竹，古人是很宝贵的，所以曾有‘会稽竹箭’的话。然而宝贵它的原因，是在可以做箭，用于战斗，并非因为它挺然翘然像男根。多竹，即多笋；因为多，那价钱就和北京的白菜差不多。我在故乡，就吃了十多年笋，现在回想，自省无论如何，总丝毫也寻不出吃笋时，爱它‘挺然翘然’的思想的影子来。”

　　我是不很佩服我们东邻的所谓“文化艺术”的。也许由于我的浅尝，无法理解他们的伟大。但自明治维新以来，日本没有一个文学者，能及得上我们的鲁迅先生。这也许和日本资本主义的发展始终脱不了封建势力的束缚有点关系，在文化艺术的领域上，只看到他们风气的流变：自自然主义而至理想主义，而至“左翼运动”，大半都停留在表面上，不可能有更深入的发掘。安冈秀夫的话，也许多少受到弗洛特（现译“弗洛依德”，其学说认为人之一切欲望都来自性本能）学说的影响，然而以此作为侮蔑中国民族性的刻划，确实是可观了。

　　因为爱吃笋，就想到乡间掘笋的故事，真可谓“一粥一饭，当思来处不易”。我家老屋后门，就有一大块竹山。中国人固然有以竹为箭，用于战斗；但最古时候，还有用蒲的。《左传》所谓“董泽之蒲，可胜既乎”。那说来，真是“草木皆兵”了，这可见中国民族是最坚韧善斗的。不过世界上杀人武器，既已通行枪炮，以竹为箭，成了我们孩子时代的玩艺。古风杳渺，乡之人也早没有见竹而思战斗的积习了。他们喜欢培竹，一则为图出息，二则为图口舌，三则如遇我辈文人雅士，聊供消暑纳凉，吟诗入画罢了。

　　我没有“赋得修竹”的才能，更没有写松竹梅岁寒三友图的本领。但却时常跟着长工去掘过笋。笋而必然掘，那已可见并不是一定“挺然翘然”的了。大概城市里人，想象特别丰富，虽然在植物学书上，也看到过“块根”“块茎”之说，但—入乡间，也不免有刘姥姥进大观园之慨。五四时候，一般青年激于义愤，以大写壹字的资格─—因为有别于寻常戏子，他们以大写壹字自居，而将寻常戏子比之为小写一字，─—入乡演剧宣传，一看满地的“田田荷戏”，均皆惊奇不置。一经询问之下，始知为常吃的芋艿，不免大失所望。他们全以为芋艿该如桔子李子，是结在树上的。人之智愚不肖，不能以书本为标本，于此已可概见了。入冬之时，竹山里的笋，其未“挺然翘然”，怕也出于安冈秀夫自己的想象之外吧。

　　掘笋功事，非专家不办。大抵冬霜既降，而绿竹尚“秀色可餐”─—这说来，自然是好吃的民族了─—土地坚实异常；冬笋则必裂地而出。据说是人间春意，先发于地。竹根得春气之先，便茁新芽，是即为笋。笋伏处土中，日趋茁壮。乡人于此之时，即从事采掘，如发宝藏，虽并不容易，但乡人类能“善观气色”，“格竹”致知。从竹的年龄与枝叶的方位，知道它盘根所在。循根发掘，每每能获得“小黄猫“似的笋。我不大了解他们掘得笋时的喜悦心情，在我则是掘得新笋一株，赛获黄金万两。吃笋固然快乐，掘笋则更觉趣味无穷。

　　这也许由于我“得之也难，则爱之也深”。希望成于战士，地下的“小黄猫”，是人间的大希望。我于此而体念到人生的意味；大抵我的掘笋方法，专看地上裂缝。因笋有成竹而为箭的使命，所以特别顽强，不论土地如何结实，甚至有巨石高压，它必欲“挺身而出”，故初则裂地为缝，终则夺缝怒长。即有巨石，亦必被掀到一旁。大抵冬笋是它尚未出于地面之称，并非与毛缝笋为不同种类。一为毛笋，只须塌地斩断，不劳你东搜西寻了。所以一作羹汤，也就觉得鲜味稍杀。

　　在绿竹丛中黄草堆里，要寻到所谓笋的“爆”，实在困难。我家“长工”“看牛”之类，又常和我取笑，当我转过背去，就用锄向地上一掘，做成个假的“爆”，并且做出种种暗示，叫我向那爆裂处走去。一待我发现这个，便用力的掘，弄得筋疲力竭，还是一无所得，而他们却柱锄站立一旁，浅浅微笑了。“绝望之为虚妄，正与希望相同”，而我则不作如是想，大抵每一早晨，我非掘得一二株笋，是不愿回家的。

　　然而，有时，于无意之间，与姊妹嬉顽于竹林深处，或采毛茛咀嚼，或筑石为城，翻动乱石，忽见“小黄猫”出现眼前，那真大喜过望，莫不号跳回家，携锄入山。真有“长（chan）长（chan）白木柄，吾生托子以为命”之慨了。

　　不过乡人之于竹，有“笋山”与”竹山”之分。我家就有一大竹山，一小笋山。竹山专用以培竹。笋山大都邻近居处，便于采掘。竹山则专有管山人司值，禁止一切人等偷掘冬笋。竹山每年一度壅培，即用管山人所饲之牛的“牛粪”。壅培之时，大概在秋末冬初。这事在富农的我家，仿佛是个节日，我也曾跟长丁雇工，参与这种盛会。目的不在去闻牛屎香味，而在管山人的一顿好小菜。壅山之日，主人与管山人同至山地数竹，将每一竹上用桐油写上房记；我则跟随在瘦长的父亲的身后，看着他提着一竹筒黑油，用毛笔沾油作书的有趣情景。这在乡间叫做“号竹”。父亲号竹的本领，极其高妙，笔触竹竿，如走龙蛇，顷刻即就。有时是“明房”两字，有则为“王明房”。这打算自然不同于竹上题诗。竹既有号，则偷儿便无所用其技了。固然伐竹之时，可将它记号刮去。但被刮过的竹，背到村里，人们也就侧目而视。这大概就是张伯伦所谓“道德的效果”吧！

　　我是不大明白父亲那种爱竹心理的。但每当秋夏之交，父亲又率长工上山去了，将竹山上的老竹删去一批，背到村前溪滩，唤筏工，锁竹成筏，专等老天下雨，溪水高涨。大概秋雨一阵过后，父亲就背上糇囊上城去了。同时，筏工也撑着竹筏，顺水而下。有时，父亲且与做长板生意的合作，让竹筏上载着许多木头刳成的长板，轴轳接尾的浩浩荡荡流着出去。乡下孩子所见甚小，每遇此情此景，是觉颇为“壮观”的。

　　背着糇囊上路的父亲，不到一月左右，也就捎着“凤仙袋”喜气洋洋的回来了。母亲自然是慰劳备至，首先为他招呼面水脚水。父亲本不喝酒，但在这—次餐桌上，母亲总为他烫下几两黄酒，姑且小饮几杯，说是赶赶寒气。而我所欣喜的又是藉此也有—顿好小菜吃。

　　自掘笋以至壅竹卖竹，这情景在今天想来，宛然如画。叹童时之不可复问，慨“古风”之未必长存，我虽泄气，却还欣然。然而脚踏实地，父亲时代乡人们的艰苦奋斗精神，那确实是如笋如竹，挺然翘然，不可一世的！

　　我们兄弟之间，已没有人步父亲后尘，过这艰苦奋斗的生活了。

　　我在海外流浪，已十余年于兹，故乡山色，是否一仍旧观，亦无法想象。我本无所爱于故乡，但身处孤岛，每天总可碰到些失却家乡流浪街头的难胞。他们惦念看祖宗的遗业，他们忘不了自己的土地。他们也许时时做着家园的梦，牛的梦，犁头的梦，甚至闻着牛粪的气息，然而他们的故乡呢？这使我于悲悯他们的境遇之后，略觉骄矜，我的故乡依然还是我们的！但不知有谁负起扞卫这乡邦的责任？一九二七年，二兄在世，故乡是曾经吼过来的。亡友董挚兴的血，怕还未必干了吧，但我的故乡在今天是否也在吼呢？

　　父亲在日，尝告我曰：昔者尚书太公与崇祯皇帝闲谈，皇帝询及吾乡情况，尚书太公以十四字作答：“乾柴白米岩骨水，嫩笋绿茶石板鱼。”是这样世外桃源的故乡，怕已未必再见于今日了。我也不愿我的故乡，终成为桃源。能斗争，才能存在；能奋发，才能进步。旧的让它死去，新的还须创造。失了乡土的同胞，我亦正与之同运命，而挺拔自雄却寒御暑的笋竹的英姿，该是我们所应学取的吧！

　　吃笋之余，有感如右，非为怀旧，藉以自惕云耳。

　　巴人：大声说出你的爱

　　深更半夜，电话铃突然响起，我没头苍蝇似的奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。

　　躲回床上，我真觉着冷了。今年的秋天，好象来的特别早。雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。

　　这些天，我总是忍不住的滥情。忍不住的想起小辉。

　　去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。我不明所以，只是茫目地拥着她，告诉她：“你不会没有家的。”

　　后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。

　　小辉有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。可我依然爱她很深。此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我送给她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。可买过后，她久久不穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认“舍不得”，因为是我送给她的。

　　面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何清晰地表达我自己。或许我也从未想过要去说些什么。后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说“茄子”，她却偏偏说“萝卜”。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。

　　夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端时，我的耳边总不时的响起一段音乐。象是BEYOND的。只有前奏。每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。

　　相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。末了只有：“如果你想要分手的话，那好吧。”那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊得我只觉自己是个十恶不赦的罪人。当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。是否相爱的人，永远都只能象两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？

　　我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在地发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。

　　小辉的好友缓缓()向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。我和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。我和小辉相处了三年，比起我想要陪她一同走过的岁月，这甚至不能算什么，太短太短。短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友。

　　出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。可是伸出手，我只能拉住幻觉。小辉走了。

　　出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的小辉说：醒过来，小辉，我把心里的话全说给你听好么？于是小辉就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。

　　此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。让我的小辉就睡在我身旁。耳边反复不停地响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐——《遥望》。我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去：每天多么多么的需要/永远与你抱拥着/忘掉世上一切痛苦悲哀/纵使分开分开多么远/也会听到你呼唤/期待我这一生再会你……我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她。让她从心底里有个依靠。

　　因为，爱经不起等待。