我和大多数的同龄人不太一样，我不是独生子女，我有五个兄弟姐妹，我是老幺，从小到大都分外受到宠爱，不论是父母亲，还是哥哥姐姐们，都对我特别照顾。

　　或许是因为这样的缘故，我一直都如同在象牙塔里般，无忧无虑地生活，我不用分担家里的烦恼，就算有哥哥姐姐们都已替我分担了，为此，不知天高地厚、没心没肺地活了好些年。

　　小时候的我，就像电视剧里演得的小皇子，要啥都得给啥，不给就哭闹。

　　记得有一回，学校组织游玩，自愿报名参加，费用都是自己出的，我那时候是玩心中，也有点虚荣心，觉得别的同学有的，我也得有，所以我不顾当时家里的经济情况，就哭着闹着要去。

　　那时家里正在盖房子，处境本就捉襟见肘，我妈执拗不过我，还是让我如愿以偿。

　　只不过这代价就是拖欠工人的工钱，让我妈在他们面前失信。这些后话，都是外婆跟我讲的。

　　我真是挺自私的，或许是老天都看不过眼了，觉得有必要点醒下我。

　　有一年冬天我爸因为胃穿孔需要做手术，那时临近年尾过年，别人家都是欢天喜地、喜庆洋洋地准备迎接新年，而我家却没有一点热闹的氛围。

　　我妈去医院照顾我爸了，家里就留下我和我哥，我那时上小学四五年级的样子，也不懂医学上的东西，只知道手术这东西是很可怕的，我也没有多问，只是乖乖地在家，听哥哥的话，不吵不闹，一个人懂事了很多，一起打扫卫生，等待爸爸的归来。

　　不知为何，总觉得那年的冬天特别的冷，记得那年在田地里摘菜的情形，鼻子耳朵冻得通红，为此我还长了冻疮，每逢冬天受冷都会长。

　　那是一个关于成长懵懂的记忆，自那以后，我开始变得懂事了些，不再那么调皮任性。

　　有时候，成长真的是一瞬间的事情，我相信我们骨子里都是善良的，只不过这个天使还在沉睡，没有被唤醒。

　　哪怕我之后变得懂事了，可我依旧给父母带去了很多伤害，对于他们我依然满心愧疚。

　　高考填志愿时，我执意要报外省，不留在本省，任凭我家人怎么劝我都无用，我爸妈也没有像别的父母那样强硬，要求我报他们心目中的院校。

　　虽然最后我的坚持得到了胜利，可四年漂泊在外的时光却告诉我，我当初太不应该了。

　　这不单是几千公里车程的事情，还关乎父母对孩子牵挂的事情。

　　大一那年寒假回家，记得在车站，我妈接到我情形，我忍住没流泪，只不过半年多没见，就老了那么多，都说儿行千里母担忧，这话一点都不假，看把头发都给担忧白了。

　　第一年比较难过，度过了适应期，而后到大学毕业依旧在磨合，在和自己做抗争，虽然过得不太合意，可我还是坚强地告诉自己，既然是自己当初的选择，就得踏踏实实地走完。

　　毕业后，我一心只想回到家乡找工作。因为那种如浮萍般漂浮的感觉，真的太不好受了，父母家人也得跟着担惊受怕。

　　我虽不是独生子女，但我觉得我享受了父母大部分的爱，不敢说是百分百，但至少是百分之五十以上。

　　因为这样，我才越发地觉得有必要快速成长，回馈和报答他们的这份爱。

　　报喜不报忧是常事，但我妈总能从我的语气中读懂我的近况，心情如何等等。我爸虽在平时不多言语，可总是能在我做决定的时候，一语中的地说穿我的心思，他们活成了我肚子里的蛔虫了，只要我翘翘脚趾头，都知道我在想什么。

　　身为孩子的我们，是父母生活的重心，而我们的生活重心却不是他们。

　　我们眼里有工作，有事业，有应酬，有朋友，有爱情，可能排到最后，才是最疼爱我们的父母。

　　因为我们理所应当的觉得，他们一直会在身后，等候着我们、守护着我们，就像小时候那样，给我们安全感，给我们力量。

　　可时光逆转，现在的父母已不再是当年的样子了，他们变得小心翼翼，想要知道却不敢靠近，害怕给我们造成困扰。

　　我们总觉得他们一直都会在身后，可是很多时候，还没等到我们长成心目中的样子时，父母亲却在加速的老去，我们亦无能为力。

　　其实，当我们成长的速度快于父母老去的速度时，我们是掌握这种能力的。

　　可以让父母老去的步伐慢一点，给父母最好的生活环境，从物质和精神层面双管齐下，但这也需要财力做后盾，这就要求我们得加速成长。

　　你要明白，不是父母老去得太快，而是我们成长地太慢。

　　愿我们都能成长为自己想要的样子。